Archive for the 'Humor' Category

21
Sep
08

Como é bom ser homem…

Como sempre, escrevo sobre essas coisas aqui… vamos à mais uma lista:

1 – Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

2 – Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 – Nada de filas para o banheiro.

4 – Você consegue abrir os potes.

5 – Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6 – Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7 – Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8 – Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9 – Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.

10 – Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.

11 – Você não tem que limpar o vaso.

12 – Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!

13 – Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

14 – Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

15 – Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

16 – Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

17 – Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

18 – Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.

19 – Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

20 – Relógio biológico? Que p***a é essa?

21 –
Chocolate é um alimento como qualquer outro.

22 – Flores resolvem tudo.

23 – Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada palavra que diz.

24 – Você pensa em sexo 90% do tempo!

25 – Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.

26 – Preliminares são opcionais.

27 – “Ver as vitrines”, só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.

28 – Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

29 – A revista “Caras” inexiste no seu universo.

30 – Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.

31 – Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

32 – Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.

33 – Os mecânicos lhe dizem a verdade.

34 – Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

35 – Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

36 – Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.

37 – Você não depende do seu cônjuge para programar o
videocassete.

38 – Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeit ável.

39 – Você tem apenas um estado de espírito por dia.

40 – Mesmo emprego, mais salário!

41 – Cabelos brancos e rugas somam charme.

42 – O controle remoto é SEU e ponto final.

43 – Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

44 – Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

45 – Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios – X”.

46 – Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

47 – Você não tem medo da velhice.

48 – Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

49 – Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

50 – Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

51 – Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: “Então, está notando algo diferente em mim?”.

52 – Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

53 – A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

54 – Ter barriga não o impede de usar camiseta.

E finalmente:

55 – Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte!!!

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27
Jun
08

Fexpo Além Paraíba 2008

como já é de praxe, vou divulgar a programação da Exposição de além paraíba… fresquinha… saiu hoje:

de 5 a 10 de agosto

5/8 – Terça feira: Show Gospel com Nivea Soares
6/8 – Quarta Feira: Edson e Hudson – Show Catolico
7/8 – Quinta Feira: Jeito Moleque
8/8 – Sexta Feira: Monobloco – Stellabella – A Princesa e o Plebeu
9/8 – Sabado: Lobão – Drive – Gera Samba
10/8 – Domingo: Bonde do Forro

e meu comentário!

tá uma merda, mas no show do Lobão, eu vou de qualquer jeito!!!!

Alguem mais vai???

Entrevista do Lobão feita pelo eMiolo.com (leia-se Nadjane Siqueira), depois dessa virei fã! ha!

25
Jun
08

O Cara da informática

Recebido por email, não sei o autor, mas me identifiquei com quase 100% de tudo!

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;

4) CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;

8 ) Não existe apenas um “levantamentozinho” , uma “pesquisazinha” , nem um “resuminho”, um “programinha pra controlar minha loja”, um “probleminha que a maquina não liga”, um “sisteminha” , uma “passadinha rápida(   ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAÍMOS E ATÉ CHEGARMOS)”, pois esqueça os “inha e os inho  (programinha, sisteminha, olhadinha, )” pois OS CARAS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requer atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMÁTICA mais suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMÁTICA;

11) O CARA DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quiser EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMÁTICA e contrate um QUEBRA GALHO;

12) Os CARAS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados “o barato sai caro” e “quem paga mal paga em dobro”. Mas eles concordam…;
13) Informática é referente à computadores, e não TVs, celulares e eletrodomésticos. Portanto o CARA DA INFORMÁTICA não vai te ensinar a mexer no celular, consertar sua TV… etc.

14) E, finalmente, o CARA DA INFORMÁTICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou…

03
Feb
08

Eletrodomésticos que queriamos ter

Como seria bom ter uma cafeteira assim… estaria bem feliz!

post em homenagem a: Eu, Anzolin, e Sansan!
28
Jan
08

Uma semana na vida de um Analista…

Começando bem a semana…

Segunda
8:05am
Usuário chama dizendo que perdeu a password.
Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK.
Ignorante, ele me agradeceu e desligou.
Meu Deus! E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?

8:12am
A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados do relatórios de despesas.
Eu dei a resposta Padrão dos Administradores de Sistema #112:
“Engraçado… Comigo funcionou…”.
Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do No Break e conectava o servidor deles de volta.
Sugeri que eles tentassem novamente. Ah… Mais um usuário feliz….

8:14 am
O Usuário das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem: Erro no acesso ao drive 0.
Disse a eles que isso era problema de SO e transferi a ligação para o micro suporte.

11:00 am
Relativamente calmas, as últimas horas.
Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar para minha namorada.
Ela disse que os pais dela virão para a cidade nesse fim de semana.
Coloquei ela “em-espera” e transferi a ligação para o almoxarifado.
O que é que ela está pensando?
Os torneios de “Doom” e “Myst” são neste fim-de-semana!

12:00 pm
almoço.

15:30 pm
Retorno do almoço.

15:55 pm
Acordei da soneca.
Sonhos ruins me dão tremores.
Empurrei os servidores sem razão.
Voltei para a soneca.

16:23 pm
Outro usuário liga.
Quer saber como mudar fontes em um formulário.
Perguntei que chip eles estão usando.
Falei para eles ligarem novamente quando descobrirem.

16:55 pm
Resolvi rodar a macro “Criar Salvar/Replicação de Conflitos” para que o próximo turno tivesse algo a fazer…

Terça
8:30 am
Terminei a leitura do log do suporte da noite anterior.
Pareceram ocupados.
Tempos terríveis com Salvar/Replicação de Conflitos..

9:00 am
Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude. Cliquei no PhoneNotes SmartIcon.
“Adoraria, mas estou ocupado. “, gritei enquanto pegava as linhas de suporte, que (misteriosamente) acenderam.

9:35 pm
O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados.
Disse ele que precisava do formulário J-19R=3D3D9C9\\DARR\K1.
Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário.
Disse a ele que estava no banco de dados de FORMULÁRIOS ESPECIAIS.
Ele nunca ouvira falar de tal banco de dados.
Transferi a ligação para o almoxarifado.

10:00 am
Ana ligou pedindo um novo ID.
Eu disse que precisaria da matrícula, nome de depto, nome do gerente e estado marital.
Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doenças e não achei nada.
Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite.
Relembrando as lições de “Reengenharia para Parceria de Usuários”, ofereci-me para entregar
pessoalmente em sua casa.

10:07 am
O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava recebendo ligações estranhas ultimamente.
Ofereci a ele um treino em Notes.
Começando agora.
Deixei ele olhando a console enquanto sai para fumar.

13:00 pm
Voltei da pausa para o cigarro.
O almoxarife disse que os telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as ligaçõoes para a moça da cafeteria.
Começo a gostar desse cara.

13:05 pm
Grande Comoção! Gerente de suporte cai num buraco aberto onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu escritório.
Falei para ele da importância de não entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu grite “Meu Deus — Fogo!!”

14:00 pm
A secretária jurídica liga e diz que perdeu a password. Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no banheiro. Disse que provavelmente saiu das costas da máquina. Sugeri que ela coloque durex em todas as entradas de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto ela colava os durex…

14:49 pm
O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia de folga.

Quarta
8:30 am
Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles “claro, vocês deviam estar checando o “bitset” e não “chipset”. Usuário bobo pede desculpa e
desliga.

9:10am
Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório. Agenda um encontro comigo para 10:00am. Usuário liga e quer falar com o gerente de suporte sobre terríveis socorros na mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a uma reunião. As vezes a vida nos da material…

10:00 am
Chamei o Luiz do almoxarifado para ficar no meu lugar enquanto vou no escritório do gerente.
Ele disse que não pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos laterais na minha carreira.
A maioria envolvida com implementos agrícolas no terceiro mundo. Falando nisso, perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente todas as referências.
A reunião foi adiada…

10:30 am
Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci-me para mostrá-lo, o sistema corporativo de PBX algum dia…

11:00 am
almoço.

16:55 pm
retorno do almoço.

17:00 pm
Troca de turno. Vou para casa.

Quinta
8:00 am
Um cara novo (Jonas) começou hoje. “Boa sorte”, disse a ele.
Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a biblioteca técnica.
Deixei-o com um PC-XT. Falei para ele parar de choramingar. O Notes rodava igual, tanto em monocromo quanto em cores.

8:45 am
Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria criar novo usuário para ele.
Setei o tamanho mínimo de password para 64. Sai para fumar.

9:30 am
Apresentei o Luiz ao Jonas. “Boa Sorte”, comentou o Luiz. Esse cara não é o máximo?

11:00 am
Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das peças da manga (“tenha sempre backups”).
Usuário liga, diz que servidor de contabilidade está fora do ar.
Desconecto o cabo Ethernet da antena do rádio (melhor recepção) e ligo de volta no hub.
Disse a ele que tentasse novamente. Mais um usuário feliz!

11:55 am
Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01
“Sempre que novos empregados começam em dias que terminam em ‘A’ estão obrigados a prover
sustento e repouso ao analista técnico senior do seu turno”
Jonas dúvida. Mostrei o banco de dados de “políticas corporativas”.
“Lembre-se, a pizza é de peperoni, sem pimenta!”, gritei enquanto Jonas pisa no taco solto ao sair.

13:00 pm
Oooooh! Pizza me dá um sono…

16:30 pm
Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo anúncios de emprego.

17:00 pm
Troca de turno. Desligo e ligo o servidor várias vezes (Teste do botão ON-OFF…). Até amanhã…

Sexta
8:00 am
Turno da noite continua tendo problemas para trocar unidade de força do servidor.
Disse a eles que estava funcionando direito quando sai.

9:00 am
Jonas não esta aqui ainda. Decidi que deveria começar a responder as chamadas eu mesmo.

9:02 am
Chamada de usuário.
Diz que a base em Sergipe não consegue replicar.
Eu e Luiz determinamos que é problema de fuso horário.
Mandei eles ligarem para Telecomunicações.

9:30 am
Meu Deus! Outro usuário! Eles são como formigas, dizem que estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe.
Falei que era fuso horário, mas com duas-horas de diferença.
Sugeri que eles ressetassem o time no servidor.

10:17 am
Usuário do Espirito Santo liga.
Diz que não consegue mandar mail pra Manaus.
Disse para eles setarem o servidor para 3 horas adiantado.

11:00 am
E-mail da corporação diz para todos pararem de ressetar o time dos servidores.
Troquei o “date stamp” e reenviei para o Acre.

11:20 am
Terminei a macro @FazerCafé. Recoloquei o telefone no gancho.

11:23 am
O Acre liga, perguntando que dia é hoje.

11:25 am
Gerente de suporte passa para dizer que o Jonas pediu pra sair.
“Tão dificil achar boa ajuda…”, respondi.
O gerente disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde e pergunta se eu me importo em substituí-lo na reunião semanal dos administradores. “No problems”, eu respondo.

11:30 am
Chamo Luis e digo que a oportunidade bate à sua porta e ele é convidado para um encontro essa tarde.
“Claro, você pode trazer seu jogo de dominó”, digo a ele.

12:00 am
almoço:

13:00 pm
Começo backups completos no servidor unix. Redireciono o device para NULL para o backup ser mais rápido.

13:03 pm
Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da tecnologia moderna!

14:30 pm
Olho o banco de dados de contatos de suporte.
Cancelo o compromisso de 2:45pm.
Ele deve ficar em casa descansando.

14:39 pm
Outro usuário ligando.
Diz que quer aprender a criar um documento de conexão.
Digo a ele para rodar o utilitário de documentos CTRL-ALT-DEL
Ele disse que o PC rebootou. Digo a ele para chamar o microsuporte.

15:00 pm
Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não funciona.
Disse a ele para incluir a macro @DeleteDocument no final da fórmula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do manual que indica isso.

16:00 pm
Acabei de trocar a cor de frente de todos os documentos para branco.
Também setei o tamanho da letra para 2 nos bancos de dados de ajuda.

16:30 pm
Um usuário liga para dizer que não consegue ver nada em nenhum documento.
Digo a ele para ir no menu Edit, opção Select all, e apertar a tecla Del e depois refresh.
Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre isso.

16:45 pm
Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos documentos.
Digo a ele que irei consertar. Mudei a fonte para WingDings.

16:58 pm
Conectei a cafeteira no hub Ethernet para ver o que acontece…
Nada… (muito sério).

17:00 pm
O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub está agindo estranho
Desejo um bom fim-de-semana.

01
Jan
08

Cyanide Happiness #2

Senti uma certa semelhança comigo…

WTFWJD – “What the fuck would Jesus do”

Tradução: “O que diabos Jesus faria”

Se parece com alguem??? algum programador do eMiolo.com Talvez?

Bom.. esse é o segundo post de 2008 \o/

01
Jan
08

Cyanide Happiness #1

há bastante tempo que venho procurando esses bonequinhos na internet… sempre achei um aqui e outro ali… sempre achei bem maneiro… e… nesse final de semana (prolongado), meu amigo Diego Anzolin Sem mais o que fazer (lógico), descobriu o sujeito que (também sem o que fazer), traduz essas tirinhas, e nos faz dar boas risadas….

Bom… o link para ver mais tiras é http://cyanidehappinesstraduzidos.blogspot.com

Boas Risadas =)




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