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05
Oct
08

Contagem da Blogosfera

então eu fico com o numero

9

passando pra frente:

Pegue o seu aqui.

21
Sep
08

Como é bom ser homem…

Como sempre, escrevo sobre essas coisas aqui… vamos à mais uma lista:

1 – Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

2 – Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 – Nada de filas para o banheiro.

4 – Você consegue abrir os potes.

5 – Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6 – Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7 – Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8 – Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9 – Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.

10 – Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.

11 – Você não tem que limpar o vaso.

12 – Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!

13 – Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

14 – Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

15 – Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

16 – Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

17 – Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

18 – Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.

19 – Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

20 – Relógio biológico? Que p***a é essa?

21 –
Chocolate é um alimento como qualquer outro.

22 – Flores resolvem tudo.

23 – Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada palavra que diz.

24 – Você pensa em sexo 90% do tempo!

25 – Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.

26 – Preliminares são opcionais.

27 – “Ver as vitrines”, só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.

28 – Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

29 – A revista “Caras” inexiste no seu universo.

30 – Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.

31 – Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

32 – Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.

33 – Os mecânicos lhe dizem a verdade.

34 – Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

35 – Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

36 – Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.

37 – Você não depende do seu cônjuge para programar o
videocassete.

38 – Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeit ável.

39 – Você tem apenas um estado de espírito por dia.

40 – Mesmo emprego, mais salário!

41 – Cabelos brancos e rugas somam charme.

42 – O controle remoto é SEU e ponto final.

43 – Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

44 – Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

45 – Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios – X”.

46 – Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

47 – Você não tem medo da velhice.

48 – Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

49 – Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

50 – Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

51 – Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: “Então, está notando algo diferente em mim?”.

52 – Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

53 – A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

54 – Ter barriga não o impede de usar camiseta.

E finalmente:

55 – Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte!!!

17
Sep
08

Na dor e no amor, na saúde e na doença, na alegria e na tristeza!

Você alguma vez já falou pra sua namorada/noiva/esposa/amante/escrava sexual que quer ficar com ela pra sempre? Provavelmente sim… Mas você já parou pra pensar no que envolve esta simples frase??? Que ao contrário de Chuck Norris, a vida a dois, não é uma eterna aventura?? E que para todo o sempre, significa aturar os dias de mau humor dela, quando um simples “você viu minha camisa do Fluminense?” vai desencadear a III guerra mundial? E que essa mesma camisa do fluminense(dalhe nense!!!) um dia poderá amanhecer manchada ou queimada com o ferro de passar, pois ela quebrou a unha e deixou o ferro cair?? é, acho que está na hora de refletir, pensar um pouco queridão!!!

No início, as noites de sexo serão daquelas de dar inveja à Silvia Saint Bruna Surfistinha… e depois de um tempo não passarão de um passatempo de final de domingo ( ou pior! )?

E se com o tempo, você começar a olhar para o lado, e ver amigos, ou simples desconhecidos, curtindo a vida, e ficar com inveja da liberdade, da falta de rotina, ou até mesmo da vida a dois dos outros?? várias coisas podem acontecer… e a TPM??? se sua namorada faz jus à lenda e se tranforma numa mistura de Jason, um Pitbull Raivoso e uma cerca de arame farpado eletrificado, você terá que dormir com o inimigo! e não só dormir, acordar, almoçar, lanchar, ver jogo novela com essa sensível ameaça companhia?

E você sabe aqueles amigos idiotas dela??? sempre tem aquele que encontra com vocês e fala “você é um cara de sorte! Tinha um monte dando em cima dela!”, ou aquele que tenta ser engraçado, mas não consegue nem chegar aos pés do Carlos Alberto de Nóbrega(sim, o da praça é nossa!), e ela ainda acha o máximo! Agora imagine um almoço num domingo de feriado, sendo que o “almoço” começa as 8 da manhã te tirando da cama com aquela amiga chata que te acha um traste, e você não conseguirá nem assistir a F1 pois a tal amiga chata trouxe os filhos mini-pentelhos dela… pois bem, pegue isso tudo, adicione doses de crianças mini-pentelhos correndo pela casa… imaginou??? Depois a Discovery ainda fica fazendo séries de dez capítulos para saber como nascem os serial killers…

E sabe aquelas frases como “você não era assim quando a gente namorava”, “você não muda nunca”, ou “amorrrr(esse amorrr, sempre é preocupante), sabe quem vem passar o final de semana com a gente?”, e ao final dessa frase você torce para estar errado e ela ter convidado o maniaco do parque ou o bandido da luz vermelha pra um programa família… Lembra quando ela dizia que adorava o seu ar desleixado??? agora isso se chama relaxamento!!

Imagine, você tem agora um inimigo número um para o seu video-game, dormir tarde depois de ficar até altas horas na internet? haha! TV de madrugada? ela não consegue dormir com luz… Sabe o seu carro? que no passado era quase um motel ambulante, agora tem cadeirinha de bebê e o adesivo do flusão vai ser trocado pelo adesivo de “Bebê a bordo”… xiii

Mas Caramba Diego, você não quer que ninguém se case?? acha que não há felicidade após o casamento? Não quer que ninguém fique junto com ninguém pra sempre?? Não, exatamente o contrário, quero que vocês saibam que mesmo com isso tudo que eu disse aí em cima, e muito mais, ainda queiram ficar com ela pra sempre! Porque mesmo com Amigo engraçadinho,  Amiga chata, mini-pentelhos pela casa, Camisa do fluminense queimada, sem videogame, TPM – mesmo com isso tudo -, ir dormir todo dia com aquele sorriso lindo do seu lado, e acordar pro resto da vida com ela aninhada em seu peito! ah! isso vale a pena! Vale muito mais que qualquer outra coisa de “ruim” que possa acontecer, por ela aguentamos QUALQUER coisa, mas ainda assim, melhor pedir que sua mãe lave e passe a camisa do Flusão … só por precaução!

11
Aug
08

meme: 8 coisas que gostaria(e vou) fazer antes de morrer

bom, decidi responder ao meme, lançado pelo llamas e colocar aqui, oito coisas que eu gostaria de fazer antes de morrer, acho que quem me conhece muito não vai se surpreender com as respostas, mas a maioria sim!

Elis Regina no winamp, então vamos lá:

  1. Corrigir dois grandes erros do passado, que até hoje lembranças boas e ruins…
  2. Me realizar profissionalmente, fazendo aquilo que eu gosto, sem precisar me vender só pra ter o salário no início do mês
  3. Escrever um livro sobre… eu, o tanto de besteiras que eu fiz, mostrar o que eu já fiz, e o que quero fazer!
  4. Ser o melhor pai e marido do mundo!
  5. Morar em londres
  6. Ser reconhecido por tudo aquilo que já terei feito
  7. Ensinar tudo que eu tenho de bom para os meus filhos!
  8. Poder olhar pra trás no meu leito de morte e dizer com toda a certeza, que valeu a pena!

Aqui, estão estipuladas minhas metas, mesmo que não as consiga atingir… sei que vou muito mais longe do que se eu não as tivesse escolhido!

e como de costume, indico aqui quatro é pouco demais cinco amigos pra participar junto:

  • Vinicius Amaral : Amigo de Além Paraíba, que vem ganhando bastante espaço no twitter!
  • Areta do Bem : Além de ser uma ótima profissional, também é uma blogueira de mão cheia!
  • Anna Flávia : Pessoinha muito legal que conheci por meio do blog mesmo 🙂
  • Paty Moura : Amiga para as horas apropriadas, e pra falar mal dos relacionamentos de ambos, além de ser a minha guru das redes sociais!
  • Karen Visconti : Companhia de Olimpíadas, muito gente boa 🙂
27
Jun
08

Fexpo Além Paraíba 2008

como já é de praxe, vou divulgar a programação da Exposição de além paraíba… fresquinha… saiu hoje:

de 5 a 10 de agosto

5/8 – Terça feira: Show Gospel com Nivea Soares
6/8 – Quarta Feira: Edson e Hudson – Show Catolico
7/8 – Quinta Feira: Jeito Moleque
8/8 – Sexta Feira: Monobloco – Stellabella – A Princesa e o Plebeu
9/8 – Sabado: Lobão – Drive – Gera Samba
10/8 – Domingo: Bonde do Forro

e meu comentário!

tá uma merda, mas no show do Lobão, eu vou de qualquer jeito!!!!

Alguem mais vai???

Entrevista do Lobão feita pelo eMiolo.com (leia-se Nadjane Siqueira), depois dessa virei fã! ha!

25
Jun
08

O Cara da informática

Recebido por email, não sei o autor, mas me identifiquei com quase 100% de tudo!

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;

4) CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;

8 ) Não existe apenas um “levantamentozinho” , uma “pesquisazinha” , nem um “resuminho”, um “programinha pra controlar minha loja”, um “probleminha que a maquina não liga”, um “sisteminha” , uma “passadinha rápida(   ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAÍMOS E ATÉ CHEGARMOS)”, pois esqueça os “inha e os inho  (programinha, sisteminha, olhadinha, )” pois OS CARAS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requer atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMÁTICA mais suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMÁTICA;

11) O CARA DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quiser EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMÁTICA e contrate um QUEBRA GALHO;

12) Os CARAS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados “o barato sai caro” e “quem paga mal paga em dobro”. Mas eles concordam…;
13) Informática é referente à computadores, e não TVs, celulares e eletrodomésticos. Portanto o CARA DA INFORMÁTICA não vai te ensinar a mexer no celular, consertar sua TV… etc.

14) E, finalmente, o CARA DA INFORMÁTICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou…

07
May
08

Ufologos ou Plagiologos?

Bom, depois de tanta discussão sobre o assunto eMiolo.com vs G1.com.br, eu como desenvolvedor, vim dar minha opnião, e esclarecer alguns pontos (para os ufólogos de plantão) que eu acho relevante!

Ok, antes eu vou explicar em claras palavras o que o uma pessoa que se diz analista de Cópias, deveria saber:

O plágio é o ato de assinar ou apresentar uma obra intelectual de qualquer natureza ( texto, música, obra pictórica, fotografia, obra audiovisual, etc ) contendo partes de uma obra que pertença a outra pessoa sem colocar os créditos para o autor original. No ato de plágio, o plagiador se apropria indevidamente da obra intelectual de outra pessoa, assumindo a autoria da mesma. ( Fonte: WikiPédia )

Bom, resumindo, Plágio, é você pegar uma obra de qualquer natureza, e assumir a autoria sem ter a feito.

Vou citar os comentários feitos no tal blog ([IRONICO]estou citando ok? não é plágio[/IRONICO]):

Dessa vez foi o pessoal o EMIOLO.com…Eles literalmente CHUPARAM o site G1, da globo.com…
Mesma cor, mesmo estilo…

Vamos lá… chupamos o g1? só rindo não? mas vou explicar o layout, pois acho que o tal fodão idiota designer além de não saber o que é plágio, não sabe ver layouts também… 🙂

certo, não sou hipócrita, existe uma certa semelhança nos dois topos, porém, vou explicar o porque.

O logotipo não foi mudado, como muitos pensam, veja a logo abaixo:

A única mudança feita, foi tirarmos o “cérebro”, que é a ilustração, pois ele não combinaria com o propósito de site CLEAN([ironico]sabem o que é isso ou vou ser obrigado a explicar?[/ironico]).

Os boxes, tem as mesmas cores, por um padrão interno, que segue as cores dos serviços, e o grau de importância, para definir a ordem:

1º. Pracomprar: Vermelho.
2º. Qrânio: Verde.
3º. Eurônio: Amarelo, O eurônio, foi um serviço que estava prestes a ser “inagurado”, e possuia as cores, verde, azul, e amarelo e como as cores, verde e azul já estavam sendo utilizados pelos serviços, qrânio, e NED, foi decidido que os tons “predominantes” no eurônio, seriam tons amarelos e tons laranjados.
4º. NED: Azul.

Fora isso, NÃO EXISTE NENHUMA SEMELHANÇA, MUITO MENOS CÓPIA EM NENHUMA OUTRA PARTE DO PORTAL INTEIRO!

Aonde é que vai parar se o pessoal do eMiolo continuar assim? Eita falta de criatividade né não?!

Onde? basta olhar as estatísticas do portal que cresce 150% ao mês, e expande sua atuação em média 50% ~ 80% a cada mês… Meu deus, estamos decadentes.

[SARCASTICO]Foda é ler isso em um blog de alcance de bairro[/SARCASTICO]
daí você vem e me pergunta, se é um blog tão fudido inofensivo assim, porque você está explicando tudo isso no SEU blog? A resposta é simples – e pessoal – , acho que assim como o emiolo, ninguém nasce grande, porém, existem pessoas, que gostam, e se sentem contentes com pouco!

Isso sem contar que as notícias do site são meramente cópias de outros sites de notícias…E ainda tem quemleia esse site do emiolo. Muito melhor acessar os grandes portais. Dessa forma, notícia em primeira mão e sem cópias.
Informação sem casca? ou Informação com cópia?

Meras cópias? EXISTEM SIM, algumas matérias que são de outros sites, porém, não se enquadram em cópia ou plágio, pois são citadas as fontes, além do mais, nós somos veiculo de informação, AINDA não temos uma solução para gerar notícias, assim como vamos públicar notícias exclusivas? a informação é UMA só.

Por favor, peço que antes de criticar, não só o emiolo, como outras empresas grandes, de inteligência, estude, mas estude muito, antes de dar uma (des) informação ( é só um conselho 🙂 ).

Obs.: o eMiolo já não usa o slogan “informação sem casca”, há bastante tempo, por favor, se informe melhor, o slogan atual é “Tem que ter conteúdo | Tem que ter Miolo”.

Alguém poderia avisá-los que PLÁGIO é CRIME!?

POR FAVOR, ESTUDE ANTES DE CRITICAR EMPRESAS MAIORES.

Ficou curioso em saber o por que de eu chamar eles de ufologos? simples, ufologos é que são assim: Viu uma luz na bunda de um vagalume brilhando no céu, é ET!

ps.: o link do post no blog do ufólogo é este. (Putz, dobrei o número de visitas deles, tudo bem, todo mundo merece uma chance)